Henk Westbroek - Omdat de gemeenteraad van Utrecht op het gebied van kleine gefrituurde snacks trendsetter is, was het onvermijdelijk dat de bitterbal in het centrum van de verkiezingsstrijd zou rollen. Onvermijdelijk omdat de wetenschap bewezen heeft dat terroristen en andere moordenaars een voorkeur voor de smaak van bittere producten hebben.

Wat weer niet betekent dat mensen die van koffie, donkere chocola en tonic houden altijd terroristen zijn, maar natuurlijk wel dat ze door de politie goed gemonitord moeten worden. En dat de naam bitterbal niet langer te handhaven is, door het misdadige potentieel dat in die naam opgesloten zit .

GroenLinks zette de discussie op scherp om principieel voor het alternatief ROUNDBALL te kiezen. Net nadat de Kamer van Koophandel en RTV Utrecht deze suggestie juichend omarmd hadden en Maarten van Rossem op een spreekbeurt uitsprak dat dit een vorm van moderne politiek bedrijven is waar hij wèl warm voor loopt, kwam DENK met HALALBAL op de proppen.

“De term HALALBAL is moeilijk te overtreffen”, zei Hans Spekman die als lijstduwer op de PvdA-lijst van gemeenteraadskandidaten de strategievergadering bijwoonde. “De naam is inhoudelijk subliem omdat  HALALBAL  duidelijk maakt dat het vlees in de bal op acceptabele wijze is gerooid; via Halal doodmaking immers.”

Er viel een stilte waarop nummer 7 op de kandidatenlijst zei: ”HALALBAL zegt ook nog eens dat er geen varkensvlees in zit dus dat je van die ballen geen puistjes kunt krijgen. Ook een pluspunt!”

Kalm blijven en vooral niet boos kijken, bedacht Hans terwijl hij glimlachte. Laten we onze zegeningen tellen en blij zijn dat nummer 7 op een onverkiesbare plek staat. Waarna hij hardop zei: “Laten we de discussie zuiver houden en hier geen politieke puistjes uitdrukken. De vraag is hebben wij een betere naam dan HALALBAL en zo niet wat kunnen wij dan bij de kiezer op het bord leggen om hem haar of het straks toch op ons te laten stemmen?”

“Dat Utrecht binnen 1 jaar autovrij moet worden”, zei nummer 42. “Alle sociale woningen voor 0 euro aan de bewoners geven of aan het Prins Bernhard Investeringsfonds, want dan komt de opbrengst ook in goede handen", zei nummer 37. “Op de lagere school moet de onderwijstaal binnen een half jaar ook Engels zijn, net als op de universiteit", zei nummer 29. “We kunnen FC Utrecht elk jaar 100 miljoen geven om topspelers te kopen", zei nummer 14. "Je moet je trui aan het Centraal Museum geven", zei nummer 8. “We moeten duidelijk maken dat mensen die niet op ons stemmen allemaal populist, of racist zijn en ze allemaal een boete van 15000 euro geven", zei nummer 4.

“Een sympathieke gedachte, die laatste", zei Hans. “Maar zolang stemmen in ons kikkerlandje anoniem mag gebeuren, weet je ook niet wie de boete krijgen moet. Maar goed, ik stel voor dat alle 49 aanwezigen nu even in volledige meditatieve stilte hun koffie, thee of kraanwater drinken en dat we over 5 minuten doorgaan met ideeën opwerpen. ”

Hans nam een slok rooibosthee, pakte een koekje van de schaal, nam er een hapje van en kon-niet-blijven-zwijgen. “Kameraden”, schreeuwde hij opgewonden, “neem allemaal een koekje en proef allemaal dat onze politieke wraak op DENK zoet zal zijn. Proef BITTERKOEKJES!!

Wordt vervolgd.